我和路柏恩进屋时，灯开着，季淙已经仰在沙发上了。
  原来路柏恩出去的时候不仅叫了个代驾，还告诉季淙在他家见面。
  路柏恩给我们俩倒了水，我小声说了句“谢谢”。
  毫不意外，没有任何回音。
  看我一直蜷着，双臂抱着腿，路柏恩从门厅柜里拿出一个小毛毯丢到我身上。
  他在犹豫。
  然后问我：“都谁知道你和他谈过恋爱？”
  “他宿舍的人，还有我后桌，我前桌。”
  他宿舍的人知道纯粹是因为他大嘴巴，他躁动，想显摆。我前后桌——她俩是红娘！
  所以我才生气，很快提分手。
  其实比起惹怒季淙，我更不想让路柏恩生气。我说过，我只有他这么一个男性朋友。我怕他因为事故，因为矛盾和我生气、闹别扭、产生隔阂、渐行渐远、就此别过。
  但是弟弟不一样，我们两个至生至死都被链子拴在一起，就算他再厌恶我，也永远逃不开血肉生长的羁绊。
  很恶劣的想法吧。
  他们在我一左一右，好像单纯坐着发呆，又好像在听，总之保持沉默。
  我说我只谈过这一次恋爱，未来如果谈恋爱肯定会告诉你们的。说完又简单地讲了和他在一起的起止时间，颇为多此一举地加了句“我们早就没有联系了。”
  他们又不是我的爱慕者，和他们讲这些根本只是我想减轻一些我强加给自己的负罪感。
  我还说，当初没告诉你们的原因是我怕谈恋爱这件事被泄漏，我真的害怕让爸爸妈妈知道。
  今晚的闹剧让我身心俱疲，却在此时情绪愈发激动起来：“你们也不是不知道，我提个什么‘男朋友’类似的词汇我爸都会说‘有了就把你腿打断’，‘结婚’这样稀松平常的词更是我家对于我个人设置的禁忌字眼！”
  “所以我哪敢？”眼泪滑进嘴里，很咸的。
  屋子里安静得连风都不敢出声。
  我攥着盖在腿上的毯子，好像终于明白了些。
  于季淙和路柏恩而言，他们真正愤怒的是本应最亲密无间的家人朋友关系里的死穴——权限。
  之前是我想简单了，刻意隐瞒或者信任危机这些只是表象罢了。
  就像人们会为朋友圈分组。吃到了什么美食，遇到了什么怪人，受到了什么委屈。
  只有权限最高的人，比如季淙，比如路柏恩，在他们心里，一直授予我知道他们一切喜怒哀乐权限。
  而我呢，却把他们悄悄点了“不可见”。
  路柏恩只很简单地问了句：“你还喜欢他么？”
  “不喜欢了。”
  这绝不是我预期里路柏恩八卦我情感问题时的样子。
  问题，语气，情状，气氛，统统不对！
  我烦得想揪着他们领子大吼“现在的你们怎么能保证当年的你们不往外说出去”。
  但绕来绕去还是回到了“权限”那个原点。
  无论如何，现在的我什么也做不了。
  手机都换了好几个了，再想翻到当年那条朋友圈修改可见范围，早就失去意义了。
  我回忆起那个来自背后的怀抱，好像从小学一年级开始，我们再也没真正意义上抱过彼此。
  我是渴望得到他的肉体，当然也渴望得到他的灵魂。
  可我把他推得更远了。早在很久以前。
  季淙全程没有说一个字。
  灯光不明不暗，落在他身上，变得熟悉又陌生。他嘴角平平的，没有一点上勾或下垂的弧线，就好像我一直说着与他无关紧要的事——“4个星期之后北森林公园里的银杏树会掉下一片黄色的叶子。”
  “对不起。”我用尽全力控制着自己的呼吸，不溢出令人讨厌的哭腔。
  他会不理我。我知道。
  “我知道说什么也没用了。”我抹了把脸。“淙淙，柏恩，对不起。”
  可是我还是好难过。
  “别哭了。”路柏恩撑着膝盖站起来，遮住了一片光，一直存在却没在意过的来自体型差压迫感，让我隐隐害怕。
  他没发火，只是走进了主卧。
  门被关上了，没再打开。
  热水变成凉白开。
  季淙拿起茶几上两个从未动过玻璃杯，边走边将玻璃杯里的水倒进喉咙里。
  厨房响起涮洗杯子的水声。
  “回家吧。”他站的地方有些空旷，给他的声音添了混响。
  本应老老实实地环着他劲瘦的腰，一声不作，像个没自主意识的玩具熊，经由23点的街头被他带回家。
  可是我不想这样。
  我说，好冷。
  然后撩开他的t恤下摆，把手伸了进去。
  他浑身抖了一下，更激起我的欲望，让我想肆意把玩他的乳头。
  理智告诉我不能。
  但我也没有多少理智。
  分明的六块腹肌围着成叁条交错的幽谷，我并拢两指，在其中来回游走。他弓着腰骑行，最下面两块起起伏伏，将我的手指顶来挤去。左手张着，虎口掐着他的腰腹维持平衡，虽然他的公狗腰细，但也是泡过健身房的体量，我的手小，握不住，摇摇欲坠。
  因为血液循环不畅，我的指尖越来越凉。
  我将耳朵贴在他的后背上，他出声时震得我有些痒。
  他问我好玩吗。
  我反问他：“你觉得好玩吗？”
  他说我喝多了，现在应该去找我前男友。
  我问然后呢。
  他说记得做措施。
  我记住他说的话了，早晚有一天我会报复他。